31 августа 2010 г.

Классификация водителей.



Когда многолетний водительский опыт умножается на журналистскую наблюдательность, поездки за рулем превращаются в занимательное мероприятие.
Стоя в киевских заторах, путешествуя по Украине, перемещаясь по просторам других стран, я анализирую поведение водителей. Понятное дело, что со временем итоги наблюдений начинают неким образом систематизироваться.
Так, собственно я сформировала собственную классификацию водителей.
Итак:
- «Чайники» Категория потенциально правильных водителей в чьих головах еще свежы наставления утомленных жизнью инструкторов автошкол.
Особые приметы: фобия других авто, захват руля "намертво", оценка ситуации исключительно при помощи вращения глаз, без привлечения мышц шеи, нервные суетливые манёвры в 3 приёма, парковка на 2 места одновременно, состояние легкой паники при необходимости трогаться под горку.
- «БлодинГи» Тут 2 подвида: клинические блондинки (независимо от цвета волос) и "обезьяны с гранатой". Первые регулярно дают повод пополнить YouTube и подпитывают в мужчинах иллюзию верности придуманных ими стереотипов. Вторые же потенциально опасны, ибо автомобиль им достался в подарок, а водительские права прилагались в качестве открытки. 
Особые приметы: ездят на маленьких-красненьких и МЕГАогромных-супертонированых. Считают реверс VIP полосой, а мобильник у уха нереально модным трендом. Ага.
- «Аккураты» Категория, достойная Красной книги. К ней относятся те, кто начал менять мир с себя. Такие водители  как правило периодически выезжают за границу и пытаются привнести культуру в массы. 
Особые приметы : очевидны.
- «Шумахеры» Категория водителей, у которых любой автомобиль «едет» только после 4500 на тахометре.
Особые приметы: жажда победить в заезде на 402 метра даже если соревноваться не с кем и до светофора осталось всего 100м, а также показать, что в х\ф"Такси" 1,2,3,4 это был монтаж,  а «я в реале так езжу».
- «Хозяева жизни» В описании не нуждаются. Именно против них офонаревшие от пробок жители белокаменной организовали акцию «Синие ведерки.» 
Особые приметы: у них нет правил и дорог, есть только направления.
- «Офисный планктон» Категория водителей, которые купили автомобиль исключительно ради того, чтобы возить свою задницу  на работу-и-обратно (даже если она за 2 квартала). Особые приметы: узнают друг друга в пробках, нередко там же знакомятся, дружат, женятся, разводятся, звонят на все утренние радио шоу, умеют парковаться даже в кармане площадью 1 квадратный метр, на незнакомых маршрутах впадают в панику и плавно, но уверенно деградируют до категории «чайников». 
- «Маршутчики» ООО! Это даже не категория, а диагноз!
Особые приметы: имеют серьезный дефект зрения, который сильно влияет на способность трезво мыслить. Дефект заключается в том, что вы видите  на обочине человека, а они 2 грн.  
- «Автолюбители» Ударение на слово любители. Они покупают авто как по велению сердца, так и по холодному расчету. Пытаются выжить в окружении представителей всех выше описанных категорий.   
Особые приметы: иногда, болтают по телефону как блондинГи, бывает, что паркуются как «чайники», когда нервничают - гоняют как «шумахеры», но в целом стремятся быть «аккуратами».
К счастью, «автолюбителей» на наших дорогах по моим наблюдениям большинство. :-)